Позавчера вечером разбирала в шкафу свои тряпки, потом смотрю — дверь приоткрыта, взяла и закрыла (купе). Утром выхожу — кошака нет. Всё обыскала — нет нигде. Открываю шкаф, отъезжает дверь, а из маааленького пространства между обувными коробками задним ходом выбирается пятикилограммовый котяра! Всю ночь бедняга стоя проспал… Другой бы оборался, а этот ничё, спартанец!
Вышел, упал на спину, руки-ноги-лапы-хвост в разные стороны и спал до обеда)

В перерывах между страданиями Марья Васильевна умудрилась родить двоих детей, отец которых не смог перенести нескончаемые муки супруги и после недолгого раздумья и покашливания отправился в путешествие на небеса, при подготовке к которому ему было велено передать многочисленные приветы многочисленным родственникам в трех поколениях, а самому не грустить и не отчаиваться, поскольку сама Марья Васильевна слишком слаба и разлуку с кормильцем вряд ли вынесет.

Годы шли, а встреча с безвременно ушедш…
… показать весь текст …

Отец 5-ти детей приклеил к пенису презерватив…

Житель Румынии приклеил суперклеем презерватив к своему половому органу.
Спасать его пришлось врачам. 43-летний отец пятерых рассказал, что «не хотел больше детей». Поэтому они с женой решили, наконец, предохраняться. Однако презервативы, которые они купили, оказались для мужчины великоватыми. Не долго думая, мужчина «посадил» презерватив на клей, — чтобы не соскальзывал. После секса он понял, что не в состоянии снять намертво приклеившийся кондом.
Врачам клиники деревни Топрайзер в области Константа с трудом удалось снять презерватив с пениса мужчины. Как сказала медсестра: «Он пояснил, что не знал о том, что презервативы
одноразовые, и сначала собирался оставить их на себе, чтобы позже использовать еще раз»,

По материалам Ananova

Бывшая жена звонит из Берлина.
Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ.
Привозила, кстати, показывать нареченного — реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом.
Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним.
Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.

Хихикает в трубку:
— Прикол хоче…
… показать весь текст …

Жена «колдует» на кухне, готовя для мужа снадобье, для скорейшего выхода из запоя…
Муж после нескольких дней возлияния, «беседует» с птичками:
-- Ну, не тревожьте, меня скворцы, блин, вашу, заскворечникавали как на сковородке… А вот и дятел -- долбило прилетело, всю голову издолбил… когда же это всё кончится… О, и эта тут как тут, яснокукукая пожаловала… ку-ку, да ку-ку…И всё?.. так и жизни той уже не осталось… Го-ло-ва, как качан… тя-же-ло…Та-ра-ка-ны побежали в разные стороны, видать, кого-то испугались, да как много их… потравим…
Не понял, а ты чё Мань, на меня так глядишь? А рога-то у тебя откуда, неужто, я наставил? Накрой, меня, Маня…
Жена из кухни:
-- Она тебя уже накрыла, твоя БЕЛОЧКА…

Случилось это тогда на Пасху, что имеет для этой истории самое важное значение, так как именно на этот праздник, по традиции, и красят пасхальные яйца. Той весной собрались мы отметить Первомай у Таньки, девахи с нашей группы, у неё тогда родители на даче жили, куриц с индюками выращивали, вот все вечно у неё и пировали. Сидим мы, значит, себе, выпиваем, вдруг дзынь звонок — Серёга заходит, одногруппник наш — Смирно! — кричит. Он в институте после армейки (в десантуре служил) восстановился и ещё…
… показать весь текст …

Привет, я хочу за тебя замуж, но понимаю, одного желания недостаточно, поэтому я взяла с собой пистолет.))))

Задай мне вопрос-«почему?»…
А я не смогу ответить…
Не знаю… за что…, почему?
В блокноте мне дату отметить???
В кружок обвести… с каемкой
И смайлик нарисовать…
За что мне такое «счастье»?
И счастье ли это… опять???
И ходишь сама с собою…
В раздумьях… наедине…
А надо ли …"счастье"…такое…
ТЕБЕ???

Дочка----матери:

-- Мама, я немножко беременна…
-- Ну вот НЕМНОЖКО и родИм.

Милые дамы!
Никогда не пытайтесь надевать утягивающее белье, если вы дома одни.
Запомните — никогда!
Даже если у вас на завтра прелестная обновка в виде вязаного облегающего платья — не делайте этого.
Даже если за это супер бельё, помещающееся как тряпочка в кулаке фокусника, вы заплатили как за чугунный мост.
Даже если вам очень хочется…
Не рискуйте!
Запутавшаяся в трусах и резинках женщина с намертво примотанными к телу руками и перекошенным от боли лицом, выглядит ужасно, а чувствует себя ещё хуже, чем когда она была просто толстенькой.
Если вы одиноки и помощи ждать неоткуда. учтите, что спасатели сначала будут долго ржать и только потом, может быть, приедут. Потому что доставать женщину, застрявшую в узких трусах на высокой талии гораздо веселее, нежели кошку с дерева. Возможно, вас будут снимать на телефон и показывать широкой публике. Подумайте, ведь не такой славы вы хотели.
Я больше не буду. Но я должна была вас предупредить.

ТЕСТ на ПРОЧНОСТЬ

Какое прекрасное изобретение — тест на беременность! Правда, лучше бы его назвать по-другому, что-нибудь типа «Тест на прочность мужских нервов». А если придумать к нему в придачу какой-нибудь быстродействующий антистресс для особо слабонервных мужчин, то можно было бы избежать многих и многих проблем. Но, это дело будущего, а пока…

Как-то раз забыла я этот чудо-тест на стиральной машинке… не нарочно оставила, а именно забыла, очень торопилась сбегать за хлебушком, пока магаз…
… показать весь текст …

Вставай, Виагрой обделённый !

Человечество всё ещё пьёт. Пьёт, когда счастье, когда несчастье и обязательно в Новый Год, будто если ты не нальёшь, то и знать он тебя не хотел и не придёт вовсе.

рунет.
В компании хотят попробовать перевести народ на частичную удаленку — 3 дня в неделю работать из дома.
Технари выразили оригинальный аргумент против этого:
— Только необходимость ходить в офис 5 дней в неделю ограждает большинство мужчин от ухода в запой.

ЛАЙФХАКИ ДЛЯ ЖЕНЩИН
ИЗ СЕБЯ — КОНФЕТКУ!
Лайфхак первый. Перед тем, как положить на глаза огуречные кружочки, проделай в них дырочки. И тогда ты прямо в маске сможешь листать Инстаграм!
Чтобы не смазать свежий маникюр, перед нанесением лака надень обыкновенный кастет, который можно недорого купить в любом военторге!
Чтобы лак для ногтей высох быстрее, оставь баночку с лаком открытой на несколько часов. И всё!
Кстати! Баночку с засохшим лаком легко открыть обычными зубами!
Ацетон, которым ты…
… показать весь текст …

Если вы везёте домой 10 килограмм грибов ближе к ночи, не делайте ошибки!

Открывайте окно и выбрасывайте их нахрен! Не по-одному! Иначе они по своим же следам найдут вас и постучатся к вам в дверь! Своими крепкими белыми ножками. А кто дурнее, прямо своими шляпками.
Или сделают грибную пирамиду и будут смотреть на вас, прижавшись грибным лицом к окну и кричать тоненькими голосами: «здравствуй, дедушка, мы тут!»

Нет. Сразу всех долой. И бежать.

А лучше сожгите, конечно.

Иначе полночи…
… показать весь текст …

В гинекологию ночью привозят бабушку, лет 80, не меньше. Сестра, глядя на старушку на каталке, кричит санитарам:
— Ошиблись, ребята! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже!
— Сказано — к вам! Вот направление!
— Ополоумели, что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте-то?
Следом бежит хирург и кричит:
— Срочно готовьте операционную!
Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока… И уже потом, в операционной выясняется, что давным-давно бабка спрятала от внука деньги «туда». Завернула в кулечек, да и спрятала, потому что уж больно много пил внучок. Спрятала и забыла. На годы. На вопросы: «Что ж, все это время боль вас не мучила?» — отвечала: «Старость, деточка, это когда больно от сих до вот сих, а главное — это сердце».
Операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой, когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулечке потеряли всякую ценность.

Услышьте, граждане Рима, новые вести из мятежной Умбрии!

Один из умбрийских друидов по имени Стекс прилюдно объявил о создании так называемого «легиона ораторов». Сей легион, как выразился друид, будет заниматься распространением «правды» о том, что происходит в Умбрии, среди жителей всех варварских земель и провинций Римской империи. Умбрийские ораторы и глашатаи будут выступать на городских площадях, взобравшись на пустые бочки из-под вина, и громко вещать о коварстве Рима, а также о том, как…
… показать весь текст …

Как-то прикормили на даче уличного чёрного кота, приходит, мявкает, получает свою порцию, уходит. Но с какого-то времени стали замечать, что периоды между его посещениями резко сократились… ну, не может же только что налопавшийся от пуза кошак проголодаться уже через 10−15 минут. Сначала обратили внимание, что кошак каждый раз мявкает по-разному, а потом и вообще заметили, что все это были разные чёрные кошаки.
Короче, эти хитрые коты просекли фишку про халяву, организовали очередь (никогда не ломились толпой) и научились прикидываться, то есть выработали шаблон поведения.

Приключения кота

Кот Барон, нервно подрагивая хвостом, внимательно смотрел на попугая в клетке. Попугай тщательно делал вид, что его тут нет. Хозяева оставили их вдвоём, ушли куда-то на всю ночь. Так что времени было завались. Кот усмехнулся в усы, попугай поёжился и сделал пару шагов на жёрдочке, подальше от Барона.
Время шло, очень хотелось чего-нибудь съесть, желательно предварительно ощипать от перьев и стрескать, пока тёпленький. Барон сладостно зажмурился. Оставалось только придумать, как…
… показать весь текст …